loving no over

芳芳菲菲 · 发表于 2009-5-1 11:37:01

本帖最后由东方月于 2009-5-1 23:26 编辑

当你摆脱我的追寻，从我的视线消失的时候，一条“loving over”的短信发过来，顿时眼泪决堤----该发生的还是发生了。
   坐上火车，踏上归程，想着有关于我们的一切，我只有一个想法，我要把我们的故事写下来。我害怕，某天醒来，我会忘记你，忘记我们的一切。遗忘需要勇气，你知道吗？
   第一次见面是07年的冬天，济南圈子聚会，我也是第一次参加这样的聚会，初见那么多朋友心里很忐忑，而作为活跃气氛的你，我竟然不知道你的名字，说了好几个名字竟然都不对，让你感觉很没面子，呵呵，最后你终于告诉我你就是小宝了。我记住了。那晚上，感觉你就是个孩子，很可爱的男孩子，不让我讨厌。
   回来在网上和你聊天，被你连哄带骗的认我做了姐姐。第二次是在芙蓉街，你要我请你吃饭，理由是姐姐就该疼弟弟，请弟弟吃饭，我乐意。因为我喜欢你这么个弟弟，你说要吃毛血旺，你说以后要我天天请你吃毛血旺，我说好，天天请你吃毛血旺，每天都要你旺旺，作为条件，你要每周帮我做一件事情，你现在还记得吗？呵呵，我们谈的很愉快，真的，时间就这么快过去了。
   因为我正忙着找房子，听你的建议，去了你们的房子，看了，很满意，很喜欢。
   晚上在红楼好一家请你吃米线，嘻嘻。温暖的灯光包围着我们，好久没有和一个人这么开心聊过，你给我说你以前的经历，给我说你手背上心形的来历，我记得你说是你用烟头烫的，我有些心痛，这孩子怎么不知道疼呢？你给我看手相，现在我知道呢都是在胡诌的，呵呵，没关系，我们谈的很愉快，我觉得我们相见恨晚。
   第二天我要回老家了，要坐火车，你很想送我，但是某些原因你不能去，于是一大早，你在红楼大润发门口等我，给我买了一包吃的，有木瓜，火龙果，绿茶，我问为什么买这些，你说你在网上查的，女孩吃这些是美容养颜的，对身体好，我当时很感动，感动于你的心细，不管你当时是不是故意做的，我还是很高兴，只有你有心才会做给我看。谢谢你。我觉得我很幸运能认识你这个弟弟。
      回家过年的几天总是很无聊，只有你每天长途陪我聊天。什么都聊，大部分时间还是我在抱怨吧，呵呵。情人节那天我却在工地上，只有接到你的电话是我唯一高兴的事情。让我知道，这一天我并不孤单，还有你陪着我。
      过完年，你催着我赶紧回济南上班，我也在家呆不住了。你说在家带了好吃的，等我回来大家一起吃。于是我速度回到济南，正赶上元宵节。你，小于，和我三个异乡人坐在一起，你做了一桌好吃的，我很佩服你，这年头会做饭的男人不多啊，尤其你还这么小，呵呵，以后一定是个好男人。
      接下来的日子很美好。你有自己的工作，小于也有，你们都在忙着，只有我，刚刚辞了工作，需要找工作。只是好像，有了你无微的照顾，我变懒了，早上起来有你做的西红柿鸡蛋面，你会给我放两个，上面一个，下面一个，你总是会哄我开心，给我惊喜。我需要什么，即使是半夜你也会跑出去给我买，时间长了，我很不好意思，这哪是姐姐啊，明明应该是姐姐照顾弟弟的。可是现在却是变成了你照顾我。真是惭愧呢。记得我给你说我的心事，哭得我稀里哗啦的，我让你去买纸巾，你看着我不知所措，你很担心，我感觉到你的关心，谢谢。
      渐渐的，我感到压力，那是来自你的关心照顾的压力，你对我的好，甚至让小于会嫉妒，我可以体会，我不想破坏我们之间的和谐。我一再警告自己我们不可能的，你那么年轻，那么旺盛，而我，即将要衰败，你只能是我亲爱的弟弟。我必须要远离你，这是为我好，更是为你好。可你并不停止，并不后退。面对我的冷淡，你并不在意，我的刻意回避也不能影响你对我的关心。我很无奈，不想失去你这个弟弟，因为喜欢，可---怎么办？
      那段时间很好，日子一天一天过着。记得我去做头发吗？一个人是很无聊的，幸好你又跟来了，真好，人是不是都很自私啊，虽然我不能接受你，却不能拒绝你对我的好。

      记得那天做头发出来，下雪了吗？雪花很小很轻，时间很晚了，白天喧闹的老东门，这个时候异常安静，只有我和你轻轻走在回家的路上，轻轻谈笑着，你说，我做了头发，跟个小丫头似的。我说你嘲笑我，心里却很高兴。我们说笑着回家，那种感觉真好，如果时间停止，那晚一直走下去该有多好，走过世俗的偏见，走过时间的荒芜，即使没有尽头，就这么走下去，一路上有你，该有多好----
      接下来的日子，我更加颓废了，工作找不着，心情很郁闷，你总是来安慰我，哄我开心，你说那些工作算什么，有我在，姐姐不要怕。我幸福之余又苦笑：这么大人，怎么可以让弟弟养着。小宝，你知道吗，你把我惯坏了。习惯了你的关心，没有你，我该怎么办？
      你缠着要我给你买礼物，说姐姐当然要给弟弟送礼物，结果却是你带着我去舜井街，花几块钱买了最便宜的项链，可你却一直带着。后来还是我让你拿下来，因为它，对你的脖子不好，现在一直被我收着，你不知道吧，嘿嘿。
      我知道作为一个姐姐我不够格，但是我怕对你太好，或者会误导你，对你冷淡，我又心里不舍。于是出门，你总是说姐姐要牵着弟弟的手，于是，每次，你总要来拉我的手，我觉得你是弟弟，我也经常拉我弟弟的手，挽他的胳膊，看你高兴，我就满足了呢，其实，我也很快乐，你的手心很温暖啊。还有你总是让我帮你剪指甲，你说自己不会啊，一定要我剪，我还是头一次给个男孩子剪指甲，呵呵，比较笨啦。
      你的生日那天，还记得吗，你向我们撒娇说你要过三天生日，这三天你不要做饭，而要我们做饭给你吃，呵呵，我当然会满足你。买了一个大蛋糕，上面写着小宝生日快乐。我问你有什么愿望啊，你说你想抱我一下，只是单纯的抱一下，姐姐不会不满足这个小小的愿望吧？我犹豫片刻，想起小于给我说你的家庭，说你从小缺少父母的疼爱，看着你充满期待的眼神，我答应了。我以为你要的不过是亲人的拥抱和关爱，我觉得我应该这么做。你抱了我很久，直到我提醒你。你一脸的幸福，看到你开心，我也觉得开心。事实上，那个拥抱，真的很温暖。但当时，我的确把这个拥抱当做亲人间最纯真的一个拥抱，直到今日。
      可是后来，你学会了耍赖，动不动就找借口要我抱抱你，我当然不愿意啦，怎么说也是男女有别啊。再后来，我觉得不能在欺骗自己了，你的确是喜欢上我了，看我的眼神充满了欢喜和怜爱。有时候我差点被你的眼神击倒，但理智告诉我，这样不对，是的，所以我开始冷淡你，疏远你，为你，也是为我。可你并不放弃，变着法子哄我开心。
      第一次收到这么一大束玫瑰是你送的，可是却做了牺牲品。那天你做了一桌好吃的，小于不在，我感觉到有些事情不对，果然，吃完饭，你从房间里出来，怀里抱了一大束玫瑰花，眼神充满期待和紧张。我第一眼看到，先是眩晕的感觉，幸福而快乐。但在我表现出来之前，内心的理智和矜持却立刻阻止了我，这样不可以的。为什么？送花的会是你？你真的要我入地狱吗？不可以，我抓过花，扔到地上，踩烂，然后拿起扔出窗外，但是太冲动了，我现在忽然记不起你当时有没有阻止我，我记得，你被我抓伤了，对不起啊，亲爱的。你对我说，没关系，我已经定好了一个月的花，明天还有。我听到，心里却是幸福的绝望。我骂你，你别想了，你这么小，连学历都没有，正式工作也没有，凭什么追求我。事实是你这么优秀，这么年轻，朝气，能干，而我呢？无所事事，居无定所，没有抱负没有理想的一个老女人，只想尽力抓住青春的尾巴，这样的我，怎么可以拖累你呢？
         后来我们冷战了几天，事实上是我不和你说话，不理睬你。而你，却一直那么小心翼翼的照顾我，哄我开心。但我下定决心要对你冷淡，我们不可能的，记得我说过多少次吗？有谁会看好我们呢？
      于是，我决定搬家。尽管我一点也不想搬，我喜欢这里，反反复复，终于，我还是搬了，那天，你求我，哭着，哭的我心都碎了，我真的不想这样伤害你，你对我这么好，我怎么舍得呢？但我还是坚持着我的坚持，狠下心没有对你你心软，小宝，我走了，你要好好照顾好自己啊？还记的我的话吗，不能把自己的幸福交给别人的，你要自己掌握自己的命！为了安慰你，我说我等你两年啊，两年你会长大的，一个优秀的男人。
      于是，我搬出来了，一个小房间，一床一桌一橱而已，对我这个过客，已足矣。一个人住，真的很孤单，总是想起你和小于，想起你的万般好，可是我不能找你的。坚持着。这个时候，偶然认识了小凳子，他幽默，聪明，能干，成熟，是啊，时间总能磨练一个人的。在他面前好像我就是个孩子。他告诉我他想追求我，我告诉他你的事情，他说他不怕，他会和你公平竞争，我没有答应。因为一切来得太快，我还没忘记你。
      记得汶川地震吗？人们在泉城广场为汶川人民祈福，我无聊，就和小凳子去广场参加祈福，没想到，遇到你，自从看到我，看到我身边的小凳子，你的眼神就变了，你就一直跟着我。我让小凳子先回去，要和你好好谈谈。
      那晚在广场，任我怎么说你，怎么骂你，你都不走，一直跟着我，一定要送我回家，我不想你知道我的住处，可是又不能在广场站一夜，于是我妥协了，让你送我回去。回去之后，我连门都没让你进，那个楼道很黑，我知道你怕黑，但是我还是狠心让你出去，别无选择。不知道你在外面站了多久，不知道你什么时候走的。

直到第二天我才知道，你半夜在回去的路上被抢了，我很后悔，非常，如果我和你好好说说，如果不是我，你不会受这个委屈的。我担心害怕你受到伤害，果然，你接触我，就会倒霉。那天想着你，心情不开心，小凳子就买了一只花送我，却没有什么惊喜。带着一只花回家，看到的却是你抱着一大束玫瑰在我门口，不知道你来了多久，等了多久。看到你没事，我就放下心来。你看到我藏在身后的一枝花，你不高兴，你想给我扔掉，可我说，一只和一大束的意义是一样的，我不能扔。我总是在打击着你，讽刺着你，躲避着你，而你忙碌一天，拖着疲惫的身子，抱着鲜花来找我，等到的不过是这些。你知道，对一个喜欢自己的人这么做，会让我多么痛苦，可又必须这么做，我坚信我们没有可能，时间是个不可超越的沟壑，我们距离太远。
      我知道你痛苦，难过，备受折磨，甚至在我家门口等到凌晨，甚至你会用烟头烫伤自己，折磨自己。当我知道后，你知道吗，我有些恨你不知道爱惜自己的生命，这样对自己不负责任，甚至觉得你有些可怕。虽然这么想，但是因为你的伤，我还是很心痛。
      那天半夜，在电话里我又把你骂了一通，你控制不了自己，跑到我家楼下，对我说如果我不见你，你就在我楼下去天国，我觉得你能做得出来，我怎么会让你这么做呢？我怎么可以让自己在以后的时间里来后悔呢？我跑到楼下见你。我不能骗自己，我的心其实正在一点一点被你捕获。你靠着墙，猛烈地抽着烟，表情绝望，我心痛，怎么又抽烟呢？不知道抽烟对你不好吗？
      我想说些什么，语言在这个时候却是那么苍白无力，你默默的哀伤拿出藏在身后的利器，我去抢夺，骂你是傻子疯子，你却趁机抱住我，吻住了我，我突然浑身麻痹了一样不敢再动，那个吻，夹杂着淡淡的烟草味，混合着咸咸的泪水，或者还有几丝绝望几丝甜蜜--我没有拒绝，安静的享受这一刻，手却不着痕迹的从你手里接过利器。第一次感觉到你的吻这么无奈和孤单，让我不忍拒绝。那个时候什么想法都有，却又突然而来突然消失，让我抓不住一丝讯息，到底该怎么办，我不知道。但是我知道我不会接受，即使如此，也不过是你表现的苦肉计，那又如何，世上有几个人会值得你去表演苦肉计呢？我感动，即使幼稚。
      第二天我的态度温和一些，但是还是告诉你我们不可能在一起的，这样我不快乐，你考虑了很久，对我说我可以自己选择，为了我，你什么都可以放弃，如果小凳子也可以的话，你会退出。你要我考验一下小凳子，我觉得很有道理，于是一个貌似很复杂的选择就这么有了结果，小凳子没有通过，放下电话，我想如果是你，你会毫不犹豫的答应。于是尘埃落定，小凳子立马从我的生活消失。
      独自住一个地方，真的很孤单，想起你的好，甜蜜而忧伤，在我孤独失落的时候，你总会出现在我面前，尽管你很忙，中午的时候，你会给我买只雪糕送到我公司门口，尽管你在城市东，我在西，可你忙完一天，还会拖着疲惫的身子来看我。你看到我上班很辛苦，你就劝我说别上班了，你养得起我。尽管是玩笑，我听了却很幸福

。有天晚上梦到你送了一把伞给我，我不知道梦里的寓意是什么，但是第二天你就给我送来一把伞，淡紫色的，还带着米老鼠，那么寓意是什么也没什么关系了。现在那把伞还一直陪着我。
      终于有天晚上，我发信息说，我做你女朋友，你要不要？你说：好！
      于是第二天见到你，你是灿烂的笑，好久没见你笑了，我也是暗喜，还带着些许犯罪的感觉，天堂有路你不走，地狱无门你闯进来，岂不知自己也是跨进了这地狱之门，已无回头之路。窃喜了一会，这么优秀的小帅哥就这样成了我的男朋友。我决定好好爱，遇到一个对我好的人不容易，尤其还是这么优秀的小伙子，那么就如飞蛾扑火般不管不顾了吧。
      成为你的女友后，再出门，已经变成你牵着我的手，或者是我挽着你的胳膊，学着你的步伐，你一脸的得意，慢慢的我才知道原来你第一次见面就喜欢我了，什么认姐姐了，生日愿望，出门让我领着，都是因为你喜欢我找机会接近我。我骂你骗子，心里却很高兴，我情愿被你骗一辈子。而我，却是从那晚那个咸咸的烟草味的吻开始动心的。
      和你在一起，我好像渐渐变得神经质，我总是担心自己老了，和你在一起，被人看出来，你为了我很少和其他女孩子联系，说是怕我生气。其实我根本不是生气，只是你为了迁就我，自作主张，弄得我倒像是个醋坛子一样，让我很郁闷。喜欢你紧张我时的眼神，吃醋的表情，其实自从有了你，我就决定了，可我还是很喜欢你管我，你不要以为是你厉害，是我乐意被你管着。
      我换了工作，你依然很忙，唯一让你轻松地是不用忙碌一天后再大老远的跑去找我。新公司很远，坐车很漫长，于是总要给你打电话，即使你在忙，你也会一边敷衍我，一边工作，我不在乎，听到你的声音就足够了，喜欢你叫我宝贝，说我是你的宝贝。日子虽然平淡，可那段时间真的很甜蜜。
      宝宝，写了这么多，我的眼都快晕了，你看累了没有，我也是无意识的，我写的不过是其中一部分，真正的生活和回忆，文字又怎能完全诠释出来呢？
      后来我们又搬了家，搬回了明湖小区，那里的环境和氛围的确很好，我很喜欢，在哪里，真的让我心情平静随和，那也是因为有你的存在。衣柜，冰箱，电视，沙发，你尽力想为我营造一个家，我了解，谢谢你，原谅我的任性。
         慢慢的我们好像有了矛盾，你总是很忙，你一直想着工作和赚钱，可钱总是那么难赚，你总是担心我，担心你的努力来不及给我幸福，害怕我的青春在你的奋斗中慢慢消逝，我怕，你也怕---于是矛盾就出来了，明明是相爱的两个人，想靠近温暖，却总是被彼此身上的刺伤到。
      其实我并不在乎你有没有房子，再好的房子，没有爱，不过是空洞冷冰冰的建筑，并不是家。可是看似简单的事情也变得那么复杂。终于，我带你回家，我必须要家人承认你，结果好像在预料之中，在我妈面前，你根本没有底气，我知道你是胆怯了，你自己都在害怕，你这么做是不是真的对？或者只是试一试？我妈不同意，她不允许自己的女儿嫁那么远，而且还没有房子，不能忍受女儿要辛苦赚钱来买房子。我妈并没有对你说，只是告诉我，吃饭的时候，我实在忍不住，眼泪滚落碗里，咸咸的难以下咽。
      终于找着借口，我和你逃离回济南。
      自此，你总是唉声叹气，笑容很少见，我知道是我带给你的压力。我不知道以前那个聪明活泼的小宝去哪里了？是我的错吗？小宝，你说是不是还是错了，也许是我前世欠你的，这辈子注定要为你伤心，为你流泪。林黛玉流泪是为了报恩，那么我呢？可你为什么也会痛苦？
   10月2号我回家了，因为你的不挽留和我的任性，或许我们都有些任性和赌气。不久你来找我，你剃光了头发，带着帽子，很憔悴，我看着你，眼泪就滚落下来。你要我跟你回去，我告诉你现在我不能走，家里需要我。于是你绝望离去，身影慢慢消失，你对我说分手。我恨你，我恨你为什么不能体谅我，为什么不能给我时间！

芳芳菲菲 · 发表于 2009-5-1 11:37:24

时间一晃半年过去了，每天每天都有想你，情人节的时候想你，看到花想你，吃面的时候想你，走路的时候想你，上班的时候想你，手机24消失都不会关机，为的是及时收到你的信息，可是，可是，你根本没有再和我联系，没有再给我信息，QQ里我也成了陌生人，我恨你，但是更想你，你的生日，我的祝福，没想到又惹到你骂我，我不知道这样也有错，或者你已把我忘记了？我不甘心啊。是真的吗？你告诉我？
      这次我又来到济南，也是偷偷的，等上了车才告诉我妈，我知道我妈妈会生气，可我不能控制自己。旅途还是那么漫长，你也不知道我会来济南。我知道我肯定会去见你，我想了一千遍，一万遍我们相见的情景，谁知道真正的相见却是那么难。
      一下火车，一种久违的感觉弥漫全身，好像从前的一切又都回来了。晚上去参加同学的婚礼聚会，结束很晚了，这个时候，各人都有自己的小归宿，而我，想了好久了，竟然找不到合适的去处，本来不想去打扰小于的，可是想想露宿街头，那么还是厚着脸皮去打扰吧。小于还是老样子，没变，热情的小丫头，可有些话却是谈不得的，深夜，很累，很快睡过去，窗外，街道上车来车往，经常会有警笛划破安静的梦想。想起曾经也在这里，没想到还有机会再在这里重温旧梦。
      很快，黎明来了，我想到自己的事情，很快就起来了。拜别了小于，我想不到自己要坐几路车，要坐车去哪里，于是，无意识的，走着，就这么走吧，我要好好看看，坐车太快，来不及记忆。
      走过红楼，路过教堂，经过那家好一家面馆，走过大润发，走过龙抄手，街道南面新开了几家店，不过我是没心思去看了。沿着那条一到晚上就热闹非凡的夜市街道，想起自己曾经也在这里热闹过，走过那家我们常去的妙妙米线，还记得我在那里打翻了一碗面。走过在水一方，想了一会，却不知道想到什么。走过东关大街，走过派出所，走过老东门，走进明湖小区，看着街道，楼房如此熟悉，那家左撇子还在，只是，为了迎接全运，社区正在翻新，我相信不久这里会更漂亮。走进那个熟悉的单元楼，站在门前，却发现“亚大电信维修部”的牌子挂在门上。原来这里早已易主。失落走出来，走出县东巷，来到泉城路，看到曾经很出名的舜井街已经成为一片废墟，那一堆瓦砾还依稀见证着曾经的繁荣。我们在这里不知道来来回回走了即便，已记不清，泉城路依然如故，只是拆的，建的都在继续。若在以前，我一定是拉着你，挽着你的胳膊去逛街了。突然想起来路口那家糕点店，想起半夜你跑出来给我买奶芙的情景。回首，才发现，店已不再。但是那纯纯的香甜依然若有若无缠绕心底。一切都是那么熟悉，那么自然。只是身边少了一个人。走了好久，想了好久，终于还是没忍住，给你发了信息，只是，像往常一样，你并不回。
      内心不甘，我知道我可以找着你，但我却没这个勇气，即使偷偷看你一眼也好啊，我想知道呢现在过的好不好。记得小熊论坛吗？我可以查到你的地址啊，你向我封锁了你的信息，但是并没有向其他人封锁啊。
   36路，下车，看着那间陌生的商店，我犹豫徘徊，我在想是我先看到你，还是你会先看到我，看到之后，我该说什么，你又会说什么？你会怎么做，我又会怎么做，想了好久，终是没有头绪，索性进去闯一闯。你会不会骂我？你会不会高兴？你会不会伤心，或者是无动于衷？
      推开门帘的时候，我往前看，你正好也抬头看我，你明显一呆，我安静的走向你，站在你的柜台前，我却不能说一句话，你也没有说。看到你脸色比以前好多了，头发也长了。我心里高兴，但是却一直没有说话，我只是看着你，你也看着我，不知道过了多久，我感觉自己的眼泪很痒，我怕自己控制不了，我转身冲出门去，我以为你会追来，你却没有。却收到你的信息“一路顺风”。我不甘心这么走了，我自己都不明白为什么，见也见着了，还要怎么样呢？为什么还要伤心呢？只是你的眼神为什么如此冷漠，态度如此冷淡，难道你已经把我忘记？我不愿意承认，曾经的种种这么不堪一击。
      我说让我陪你坐一下午吧，明天我就走。你同意了。可我却没有勇气再次跨进这个门。在门口站了好久，也许是一个小时，也许是两个小时，阳光灿烂耀眼，刺得我眼生疼，泪水总是不经意流出。周围的人一直在看我，我却顾不得这些，我在乎的只有那一个人。
      终于，你出来，淡淡的一句，别站了，走吧，于是往前走去。我心里一喜，跟上去，却怎么也追不上你的脚步，不过看着你的身影我也很满足，就这么一前一后，你没有再拉我的手，我估计即使这个时候我转身走了，你都不会察觉，我心里很难受。你带我去了一家饭馆，我没胃口点菜，你点了，接了个电话你说你出去一下，一会

就回来，我说好。因为感冒了，我一个劲的在喝水，喝水，一壶水都快被我喝光了，你还没来，看着对面你的杯子，我拿起，正在喝着，你却过来了，我不好意思的把你的杯子放回去，你并没有说什么。
      吃完饭你带我回你的柜台，你在电脑旁工作，我就坐在一边看你。好久没有这么近的看你了，我们一直没有说话，我知道你很忙，我不敢打扰你。我发现你的鞋带开了，于是我弯下腰，帮你系鞋带，这个过程好像很长，我情愿一直这样下去，我很开心能为你做事。你没有任何表情，你说你要出去送货，让我在这里等着。我很想跟

你去，那样和你在一起的时间就会更长一些，可是我知道这样会影响你的工作所以我听话留下来。
         我无聊的随便看你的电脑，却发现一组女孩的照片，女孩很可爱，笑的很甜，那么青春朝气，里面也有你，我可以猜到你请她吃饭，逛超市，或者她也是你的某个姐姐或者妹妹？我心里很疼，好像有什么东西脱离我的身体离我而去？一切变得那么虚幻。从照片看出来你的头发还不长，或者只是离开我不久的事情？？而我，却在傻傻的等，你却已不再是你？
      你回来，我并没有提及她，如果心真不在了，我希望听到你亲口告诉我，只要你告诉我，我绝对不会纠缠你。你却什么都没有说，我看着你，看着曾经那么熟悉，现在突然陌生的你，好像我从来都不曾了解你。我很想知道这个答案，可是又害怕从你嘴里说出，我宁愿装傻不知道，自欺欺人也是一种安慰自己的方法吧？
      终于下班了，跟你回家，见到的还是那个乱作一团的你的房间，桌子上乱七八糟的，没有我，你就不能好好照顾自己吗？
      晚上我们又像以前一样去了红楼，坐着熟悉的11路，我紧紧挽着你的胳膊，那么那么的自然，半年的时间没有让我淡忘什么，只是让我更想你，更依恋你。久违的心情一下子全都回来了。看着你吃饭，我很开心，你吃饭还是这么快，知道你把烟戒了，我很高兴，喜欢看你吃饭，感觉是这么近。如果一辈子都能陪你吃饭该有多好啊。
   梦总是要醒的，分别的那一刻总让人绝望，为你流的泪，我已记不清。再次你又藏起我的车票和身份证，看似幼稚的事情却总让我心碎欲绝，我是多么不舍，多么不忍，你知道吗？你还是让我选择，我还是不可以留下来，家里的事情需要我，为什么你不能给我一些时间呢？为什么要这么固执呢？为什么要逼我呢？为什么不能理解我呢？我只想和你在一起？回老家也好，租房也好。可你为什么这样狠心，不给我机会。
你说回去就不要再来找我，然后头也不回的走，我跟上去，却追不上你的步伐，阳光晃眼，你慢慢消失在人群里，直到我再也找不到，那一刻我泪如雨下。我明白，即使我追上你，又能如何呢？和我在一起，你只有压力，而工作，婚姻，事业的压力对你来说未免太早了一些，你不该这么早就背上这么重的包袱，离开我，对你更好。我不能强求。
      失去你的身影，我不知道该何去何从，没有你，诺大的城市也不再属于我。该去哪里？我沿着原路返回，来到明湖小区，收到你的信息“loving over\"我默念，就这么结束了？我该怎么办？没有你，我该怎么办？我不知道。突然我想起你话，我给你回信息“我会听你话，找个人嫁了。爱你。”
   可是，我真的不知道，我能不能把你忘记，我想把你忘记，可又怕把你忘记，这么熟悉的一切，我怎么可能说忘就忘呢？没有你，以后还会有人像你一样爱我吗？我需要的是时间，但我最少的也是时间，而你时间刚好，或许我离开，你会在盛夏里开放，而不是在暮霭里消悴！离开我你会更快乐，那么我呢？
      故事就这么结束了吗？那么轻易的一个over就可以了吗？曾经的一点一滴也要我遗忘吗？我很害怕，害怕自己不会再爱别人，因为有你：害怕某天醒来不再记得你，害怕忘记那些美好的回忆，更害怕，不，我应该为你感到高兴吧，不是有句话说，爱他就要他快乐，如果她能带给你快乐，我为什么还要执着呢？可为什么我快乐不起来呢？
      这是结果吗？这就是结局吗？坐上火车，再一次看你的信息，旁若无人落泪抽噎。突然想到你的笑。和我在一起时，你的笑总是很苍凉，很无奈。而没有我时你的笑却是那么真实，灿烂，或者一开始都是我错了。我在梦境里转了一圈，欣赏了美妙的恋爱风景，现在醒了，回到了现实，那么我也不能太执着于梦境了。就当是好梦一场，又有何不可？只是这个梦太真实了。真实的让我把他回忆了一遍又一遍，禁不住把我们的故事写下来，这个故事也许只有我们能懂，别人会不会懂有什么关系呢？可是，我想，你看不到了，因为你早已不在乎我，不会再关注我了，那么这个故事的知音只有我了吧？

      回来的路上我一直在想一个问题：我真的很像个村姑吗？是你说的，所以我在意。
      相信吗?在火车上，颠簸了4个小时，我写下这些文字，我知道写下的仅仅是我们故事的一部分，我也写不完我们的故事，酸甜苦辣都在里面，因为有你的爱，我不后悔爱过你！
      今生若不能和你在一起，下辈子一定要等着我，如你说的今世缘来世续。记得一定要比我早出生几年啊！
现在，带着你的爱，我会好好生活的。如果遇到一个爱我的人，我也会好好爱他，我相信，他会是代替你来照顾我一生的人。
      但是，我的爱不会over，不会停止。你能理解吗？不管你怎么想，

      这是我的想法。
      其实你并不明白我，在你在我眼前消失的时候，你以为我没看见你躲在哪里吗,其实我看见了，我只是需要给自己一个客观的理由，既然你要躲开我，离开我，放弃我，我干嘛还要苦苦逼你？找到你只会让你痛苦，那么闭上眼睛，装作没看到吧。
      就这样走吧，转身离开！
亲爱的，你明白我吗？你知道吗？你是我第一次爱的人，和你在一起，我真的很快乐！
谢谢你曾经的爱。

芳芳菲菲 · 发表于 2009-5-1 11:42:07

想了好久，犹豫了好久，不知道我这样做对不对，或许我只是在缅怀属于我们的那段回忆，或许只是我，你已不在意，只是，请容许我最后这一点点自私，我只想留住这些回忆。也许你再也看不到，虽然你我距离并不远，只是，少了一个再让你牵肠挂肚的人，我怎么做才能忘记你呢？
看不到就罢了，看到了我也不能对你说对不起了，因为你已不在意了。
四月芳菲尽。

东方月 · 发表于 2009-5-1 23:28:14

有点小失误帮你修改了下

此去经年 · 发表于 2009-5-1 23:35:33

人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开..........................

东方月 · 发表于 2009-5-1 23:37:17

我不明白楼主在顾忌什么。也不了解你们的情况。年龄是问题吗？人一辈子不疯狂一次，多没意思。而且疯狂的代价可能是你以后一辈子的幸福，干嘛顾忌那么多。家人真的不可以理解吗。也许我太不现实。一直认为很多东西，两个人在以后都能创造出来。因为有爱在支持。也许观念不一样。。。。

东方月 · 发表于 2009-5-1 23:38:47

也为你们送上祝福

芳芳菲菲 · 发表于 2009-5-2 08:07:21

超越年龄的沟壑需要很大的勇气，本来我的勇气就不够，何况他给我的讯息也不明确，他怕耽误我，他不想这么早承担责任，他也不该有这么大的压力，再者我的母亲属于极度霸道的类型，要么他，要么她，我站在中间，怎么选择？还有家里一些特殊情况，让我在此时不能离开，可是他却这么绝情，不给我时间。
事情的结局不过两种，要么分，要么合，可是过程却永远这么复杂，难以捉摸！

芳芳菲菲 · 发表于 2009-5-2 08:10:17

6# 东方月
我也曾想不管不顾的疯狂一次，可是，如果疯狂过后，我已老去，而他却不再依旧，那么我的结局会是怎么样，我自己都不敢想象，如果在给我几年时间，我一定要疯狂一次，但是，现在我只想安静的，平静的，度过我的余光，没有精神和勇气去疯狂折腾了，这么一次就够了--

芳芳菲菲 · 发表于 2009-5-2 08:19:48

4# 东方月
谢谢月月，写的时候，我都不知道怎么了，就在火车上，颠簸了四个小时，也不知道写了多长时间，我只想写下所有的，可是却感觉怎么写也些不完，想抓住一些什么，却感觉更虚无----

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